desvaneio 0.3

Há dias em que estamos mal, apenas. Sem qualquer razão aparente, sem qualquer gatilho para desencadear essa emoção. E são nesses momentos em que você transborda e encharca o seu rosto com as suas lágrimas, que há tanto tempo tentava as prender. 

Estou acostumada com isso, talvez a maioria das pessoas também estejam... Isso me faz pensar que não estou sozinha, e, de alguma forma, me sinto compreendida e acolhida. Deveria me odiar por me sentir menos mal ao saber que não sou a única que guarda tudo para si e explode, em milhões de sentimentos, de repente? Eu não sei.

No silêncio do meu quarto, me peguei pensando sobre eu e minha vida. Tão insignificantes para o mundo, mas tão importantes para mim... É engraçado como me vejo tão pequena quando me observo de fora, de algum lugar muito distante, mas enorme — literalmente — quando me vejo de dentro para fora.

Às vezes, penso que perdi o controle da minha vida... Na verdade, sinto que nunca o tive. É como se o poder nunca estivesse em minhas mãos e, de tempos em tempos, sinto que acordo de um sono profundo ou venho de outra dimensão, com tudo ao meu redor diferente. Somente o meu redor, é claro, raras são as vezes em que sinto que eu mudei. 

Eu continuo a mesma desde quando me entendo por gente, porém... é como se eu me tornasse pior a cada dia. Consequentemente, eu me odeio mais a cada dia. Nunca saberia explicar. Palavras são vazias para tamanhas dores e angústias. Sonho com um futuro próspero e desejo com todas as forças ser quem eu gostaria de ser, mas isso parece mais impossível conforme o tempo passa.

Gostaria de poder culpar o mundo ou as pessoas por como eles são, mas estaria, profundamente, enganada. A culpa é minha, somente minha e de mais ninguém. E eu me odeio por não saber lidar com ela, com o que sinto e com o que sou...

Hoje, eu pude perceber algo. Eu nunca havia notado antes e, quando compreendi, senti o meu rosto inundar. Minhas tatuagens e todas as outras que gostaria de fazer possuem uma profunda ligação com a minha motivação. Não é bonito, tão pouco admirável. É uma pena que a maioria das coisas que quero gravar em minha pele sejam lembretes para eu não desistir. 

Quando olho, com atenção, para elas, penso sobre o que significam e me motivo, pois não há mais ninguém para isso. Talvez, exista alguém que se preocupe comigo e queira me colocar para cima, mas eu não conseguiria aceitar suas palavras e apoio. Novamente, me odeio por não saber lidar com algo.